ESTOS SON FINOLI, FINOLI

> Le dice un médico a otro:
> - A este señor hay que operarlo enseguida.
> -¿Qué tiene?
> - Plata.
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> Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
> abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
> repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
> -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
> Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
> -Yo creo que está mejorando.
> -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
> -Porque nos ha reconocido a todos.
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> El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
> - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
> nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
> - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
> -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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> Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
> -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
> -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
> - NO...! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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> Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
> Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
> de la Clínica..!
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> Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
> - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
> muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
> Y el médico le responde:
> - Un taxi, señora.

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> Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
> - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
> - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
> - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
> - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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> ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
> Estimado Sr. Zabala:
> -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
> sino lápiz labial.
> Atentamente,
> El Equipo de Patología.
> P.D.: Lamentamos la amputación.
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> Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
> - Qué bien que se viste el doctor Garcés!
> - Si, y qué rápido¡¡¡¡
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> Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
> - A ese hombre lo operé yo.
> - Qué le sacaste?
> - Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
> - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
> embarazada?
> - Llevársela con usted.
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> - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
> - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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> El post operado al cirujano:
> - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
> - Hijo mío, soy San Pedro...
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> - Doctor ¿qué tengo?
> - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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> - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
> el pie y me duele;
> ¿qué tengo Doctor?
> - El dedo fracturado.
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Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 75 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 75 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"